мысли....

И вот...опять..господи..на часах только 3  ночи..но уже никак не устнуть..почему же...почему она не выходит у меня из головы..даже когда сплю..всё время..все мысли только о ней...сколько же ещё это будет продолжаться..больше не могу..не хватает сил это терпеть..надоело...из дня в день..просыпаться..вскакивать среди ночи..и ворочаться до утра,пытаясь уснуть..потом..как по расписанию...иду...без каких либо мыслей в голове...хотя нет..опять вру..мысль только одна-она...это продолжается уже достаточно долго..но каждый раз..когда подворачивается момент..исправить что-то в нашей жизни..я опускаю руки..боюсь..непонятно чего..наверно самого себя...либо её реакции...вижу её улыбку..изо дня в день..думаю,что нет ничего на свете прекрасней,чем её улыбка..такой милый..тёплый взгляд...немного грустный..задумчивый..но такой любимый...и самое страшное...подумать о том,что улыбается она не мне..да что же это..что за бред...иногда я ловлю её взгляд на мне..и наверно именно это..служит причиной моего хорошего настроение..всё же..хоть изредка смотрит..а я свой вот от неё не отвожу..наверно становится заметным..да думаю..она уже всё поняла..давно......что ж..всё таки мы с ней общаемся..довольно хорошо..и много..но как друзья..а сердце начинает биться всё сильней сильней..глядишь вообще выскочит..когда сижу..и слушаю её..вы подумаете..влюбился..эх..да нет..даже и не знаю,как назвать это чувство..не любовь,наверно привязанность..хотя..наврятли..моё чувство намного намного сильнее..она мне стала слишком дорога..ворвалась..и завладела..сердцем..головой..телом..девочка..которую не могу забыть...пытался..найти какую-то замену..но это временно..каждый раз,общаясь с другими..подсознательно сравнивал их с ней..и почему я не ценил время...раньше..когда всё ещё было в моих руках..сейчас ничего не вернуть..понимаю это..но мне с ней так хорошо..ах..даже и словами не опишешь..скучаю по ней..часто..хочу обнять...дотронуться,как до своей...но не могу..мне так хочется рассказать..но не хватает сил..ну почему же..ведь я не знаю итога всего..зачем отталкиваю её...показать..что не дорога..но ведь это не так..если уйдёт она из моей жизни..наверно и не смогу без неё...когда она со мной..чувствую себя человеком..нужным..ведь понимает меня..поддерживает..принимает..хотя и довольно странно всё это делает...почему меня так раздражает когда она с другими..ревную..может и так..что с того...кому вот сейчас доказываю..самому себе?пытаюсь убедить..забыть её..самовнушение..а зачем??это всего лишь мысли в моей голове..запутанные..что делать?как быть?сколько можно?.и тому подобная ерунда.. 
загоняю себя в угол..место того,что бы подойти..и сказать..хотя бы буду знать ответ...что бы не тешить себя надеждами...если всё бесполезно.и знать это точно..то будет да..больно..но забуду..постепенно..не было ни дня..что бы на её фотку не посмотрел...не хочу..но смотрю..руки как будто сами..нажимают на "фотографии"..глаза сами смотрят..а я не хочу..да нет..что же я..ведь всё равно никто не услышыт о чём думаю..очень очень хочу..увидеть..что бы рядом была..моя мечта и заключается лишь в одном..быть с ней..хотя бы день..целый..все 24 часа..сидеть рядом..говорить..или просто молчать..но с ней..греть её своим теплом...пускай услышит,как бьется моё сердце..конечно..дня будет мало..но хоть что нибудь..что бы потом вспоминать..всю жизнь..как мы смотрели на звёзды...нет..смотрела она..а я смотрел на неё...не мог оторваться...
и почему она не слышит моих мыслей..так было бы проще...не пришлось бы ничего говорить..достаточно было лишь подумать...и всё..не мучаться....
а может для начала..просто достаточно перестать самому себя обманывать..и разобраться..что же мне надо..и что я хочу.....
а пока что..опять подумаю о ней...о её улыбке..взгляде....вспомню..всё,что нас связывает.....