Бизнес ради любви(2010)

Фильм просто чудесный)такой добрый и слегка наивный,когда смотришь такого рода картины..оказываешься в какой-то сказке..ах..как хочется верить..что и в жизнь..хотя бы часть такого волшебства..возможна))))

18.02.11

Здравствуй,дорогой блог)эх..сегодня уже пятница...а вернее сказать суббота...неделя так быстро пролетела,но возможно..это к лучшему))
Сегодня был довольно таки непонятный день..проснулась вроде рано..но выспалась..это очень странно)))))холода позволяют мне отсидеться дома..и хорошенько отдохнуть)))
Ещё на меня повесели младшую сестру..ну да ладно..она меня не напрягает вроде как..а наоборот))не скучно одной))да и она очень мила))))
Сейчас наверно попытаюсь уснуть..наврятли получится..но я всё же попробую)ведь час уже поздний))))
Сладких всем снов:**

это собственно я))                  

17.02.11

Доброе утро,мир))Вот наконец-то вырвалась и могу написать что-то тут)))

Я очень этому рада)на улице такой мороз..ужас просто(..около -26..именно поэтому наверно и на учебу не пошла))хаха)
Вот думаю..залечь сегодня на весь день под одеяло..пить горячий кофе..и смотреть фильмы)))

Всё таки и в холодах есть свои плюсы)))

Наконец-то отдохну от учебы..курсы закончились)пережить бы экзамены в мае)и всё...можно быть спокойной))и ехать на моооорееее))))))

Начало...

Хммм..признаться..я даже и не знаю..почему вдруг решила завести свой блог.Пару месяцев назад..такая идея..даже и не пришла бы в мою голову..но тут..так подумала-подумала..и решилась..
Наверно,просто захотелось рассказать о себе..поделиться какой-то информацией..новостями..
Конечно..вести свой блог..и обновлять каждый день..мне просто не позволяет время..тк человек я очень занятой..но постараюсь,заходить сюда как можно чаще)и радовать своих читателей..))))

Что ж...а теперь я попытаюсь..немного рассказать о себе)
Человек довольно таки сложный..с переменчивым настроением))так что угодить непросто)хаха)
рассписывать свою характеристику не очень то хочется)думаю,последующие рассказы..всё покажут)))))

так и есть ведь...

Парни,у вас есть девушки,которым вы действительно нужны,а вы теряете их ради кучи безмозглых пустышек и не очень-то хорошего секса,и если ты когда-то решишь уйти..Знай, сколько бы сук на тебе не стонало, рука любимой девушки на щеке всегда приятней. 

одиночество....

По сути..я понял что это такое.только сейчас...когда напрямую столкнулся..раньше..были какие то мысли...то что человек один..когда с ним рядом никого нет..а оказалось..не так...одиночество..что же это такое?...а это когда..тебя окружают многие люди..говорят,что ты им нужен..и всякие тому подобные вещи...но чувствуешь себя..одним..совершенно..а знаете почему.да потому что..наверно у каждого человека есть...свой собственный маленький мир..в ктр он живёт..сам создаёт..развивает..но он там один..совершенно...а тот..большой мир..в ктр мы все живём..да даже нет..существуем..как на прогулку выходим..пообщаться и посмотреть...но..все мы в какой то степени одиноки..одиночество оно только тогда покидает..стены нашего домика...когда мы найдём того человека..ктр с полной в нём уверенностью..мы дадим ключи..и скажем "добро пожаловать ко мне.."тогда вас уже двое..и ты не один..и ты счастлив...но к сожалению..не всем удаётся встертить на своём пути такого человека...а чаще всего..бывает так..что ошибаешься...ты привязываешься к нему...начинаешь доверять..а потом..он всё рушит...делает больно..забирает ключи...и уходит с улыбкой..довольный..что ему удалось..растоптать тебя...подло..подло и ужасно больно..после такого..ты перестаёшь замечать людей...ктр вроде бы и добра желают..вроде и рядом всегда..но тебе они не нужны...боишься...за то..что кто нибудь ворвётся.к тебе внутрь..и опять разворошит всё..ведь..один ключь ты уже отдал..тебе не вернули..ты боишься наступать на одни и теже грабли..второй раз..уже ударили они по лбу...и так болит..ай...что же делать..что..а вот..надо закончить историю..вернуть всё то..что принадлежало тебе..свою собственность...никому не отдавай....ой что это я....а ведь опять один...так зачем..тогда вообще искать..кого то..зачем...не понимаю...ммм...наверно..что бы помнить..всё то хорошее..те сладкие,радостные дни...когда ты просто был счастлив.когда ты шёл с этим человеком..забыв совершенно обо всём..наслаждаясь им..ничего не было надо..ни в чём не нуждался...лишь бы хоть на мгновение..хоть на чуть чуть..продлить..своё счастье..приходя домой..укутавшись в одеяло..ты невольно вспоминаешь..всё..слова..жесты..то как прикосался к тебе тот человек..и на душе теплее.как будто вот он..рядом..а ты уже скучаешь..тебе не хватает..его тепла...хочется слышать голос..смех..вот тут..рядышком..ждёшь следующей встречи...с нетерпением таким..мечтаешь..представляешь как это всё будет...ах какие прекрасные воспоминания..только ими и живу...живу от встречи до встречи..это наверно ужасно глупо...но так прекрасно..видя его..таять..с замиранием сердца..мурашки..бегают...стоит ему только подойти..какое то непонятное чувство..весь живот сводит..что такое..не пойму никак.волнение..дада оно самое... 
ну а сейчас ты опять один...совершенно...нет..со своими мыслями и воспоминаниями..ктр греют..так стало быть.и не обязательно..нужен кто то..рядом..хотя он непременно нужен.. 
ведь посуди сам...ты действительно не один..с тобой они..твои мысли..и даже спустя такое время..долгое...они всё равно греют..хотя огонёк и гаснет....но всё же горит..горит до того момента..пока кто то другой..не придёт..и не подожжёт..его заново...но это уже будет..дургой огонёк.........

мысли....

И вот...опять..господи..на часах только 3  ночи..но уже никак не устнуть..почему же...почему она не выходит у меня из головы..даже когда сплю..всё время..все мысли только о ней...сколько же ещё это будет продолжаться..больше не могу..не хватает сил это терпеть..надоело...из дня в день..просыпаться..вскакивать среди ночи..и ворочаться до утра,пытаясь уснуть..потом..как по расписанию...иду...без каких либо мыслей в голове...хотя нет..опять вру..мысль только одна-она...это продолжается уже достаточно долго..но каждый раз..когда подворачивается момент..исправить что-то в нашей жизни..я опускаю руки..боюсь..непонятно чего..наверно самого себя...либо её реакции...вижу её улыбку..изо дня в день..думаю,что нет ничего на свете прекрасней,чем её улыбка..такой милый..тёплый взгляд...немного грустный..задумчивый..но такой любимый...и самое страшное...подумать о том,что улыбается она не мне..да что же это..что за бред...иногда я ловлю её взгляд на мне..и наверно именно это..служит причиной моего хорошего настроение..всё же..хоть изредка смотрит..а я свой вот от неё не отвожу..наверно становится заметным..да думаю..она уже всё поняла..давно......что ж..всё таки мы с ней общаемся..довольно хорошо..и много..но как друзья..а сердце начинает биться всё сильней сильней..глядишь вообще выскочит..когда сижу..и слушаю её..вы подумаете..влюбился..эх..да нет..даже и не знаю,как назвать это чувство..не любовь,наверно привязанность..хотя..наврятли..моё чувство намного намного сильнее..она мне стала слишком дорога..ворвалась..и завладела..сердцем..головой..телом..девочка..которую не могу забыть...пытался..найти какую-то замену..но это временно..каждый раз,общаясь с другими..подсознательно сравнивал их с ней..и почему я не ценил время...раньше..когда всё ещё было в моих руках..сейчас ничего не вернуть..понимаю это..но мне с ней так хорошо..ах..даже и словами не опишешь..скучаю по ней..часто..хочу обнять...дотронуться,как до своей...но не могу..мне так хочется рассказать..но не хватает сил..ну почему же..ведь я не знаю итога всего..зачем отталкиваю её...показать..что не дорога..но ведь это не так..если уйдёт она из моей жизни..наверно и не смогу без неё...когда она со мной..чувствую себя человеком..нужным..ведь понимает меня..поддерживает..принимает..хотя и довольно странно всё это делает...почему меня так раздражает когда она с другими..ревную..может и так..что с того...кому вот сейчас доказываю..самому себе?пытаюсь убедить..забыть её..самовнушение..а зачем??это всего лишь мысли в моей голове..запутанные..что делать?как быть?сколько можно?.и тому подобная ерунда.. 
загоняю себя в угол..место того,что бы подойти..и сказать..хотя бы буду знать ответ...что бы не тешить себя надеждами...если всё бесполезно.и знать это точно..то будет да..больно..но забуду..постепенно..не было ни дня..что бы на её фотку не посмотрел...не хочу..но смотрю..руки как будто сами..нажимают на "фотографии"..глаза сами смотрят..а я не хочу..да нет..что же я..ведь всё равно никто не услышыт о чём думаю..очень очень хочу..увидеть..что бы рядом была..моя мечта и заключается лишь в одном..быть с ней..хотя бы день..целый..все 24 часа..сидеть рядом..говорить..или просто молчать..но с ней..греть её своим теплом...пускай услышит,как бьется моё сердце..конечно..дня будет мало..но хоть что нибудь..что бы потом вспоминать..всю жизнь..как мы смотрели на звёзды...нет..смотрела она..а я смотрел на неё...не мог оторваться...
и почему она не слышит моих мыслей..так было бы проще...не пришлось бы ничего говорить..достаточно было лишь подумать...и всё..не мучаться....
а может для начала..просто достаточно перестать самому себя обманывать..и разобраться..что же мне надо..и что я хочу.....
а пока что..опять подумаю о ней...о её улыбке..взгляде....вспомню..всё,что нас связывает.....